(VERÍDICO E EXCELENTE!)
- Bom dia, é da recepção? Eu gostaria de falar com alguém que me desse informações sobre um paciente. Queria saber se certa pessoa está melhor ou piorou...
- Qual e o nome do paciente?
-Chama-se Celso e está no quarto 302.
- Um momentinho, vou transferir a ligação para o setor de enfermagem...
- Bom dia, sou a enfermeira Lourdes. O que deseja?
- Gostaria de saber as condições clínicas do paciente Celso do quarto 302, por favor!
- Um minuto, vou localizar o médico de plantão.
- Aqui é o Dr. Carlos plantonista. Em que posso ajudar?
- Olá, doutor. Precisaria que alguém me informasse sobre a saúde do Celso que está internado há três semanas no quarto 302.
- Ok, meu senhor, vou consultar o prontuário do paciente... Um instante só! Hummm! Aqui está: ele se alimentou bem hoje, a pressão arterial e pulso estão estáveis, responde bem à medicação prescrita e vai ser retirado do monitor cardíaco até amanhã. Continuando bem, o médico responsável assinará alta em três dias.
- Ahhhh, Graças a Deus! São notícias maravilhosas! Que alegria!
- Pelo seu entusiasmo, deve ser alguém muito próximo, certamente da família!?
- Não, sou o próprio Celso telefonando aqui do 302!
É que todo mundo entra e sai desta porcaria deste quarto e ninguém me diz droga nenhuma.
Eu só queria saber como estou.....
Piada de Boteco
Moderadores: Colaboradores, Administradores, Moderadores
Bromens
MAMY GAÚCHA
Um gaúcho brabo e muito macho da cidade de Bagé//RS, com o intestino preso há cinco dias, não aguentando mais as dores e a barrigona inchada, visitou o médico.
O doutor, um sujeito muito gozador, disse ao gaúcho que ele estava grávido, ao que foi duramente repreendido pelo herói dos pampas.
- Sou o maior macho que todas as estâncias já viram, tchê! - reclamou o paciente...
Mesmo assim, o doutor, para aliviar a 'gravidez', receitou-lhe oito comprimidos de Lactopurga, para serem ingeridos, um a um, com um copo de leite.
O gaúcho, muito macho, tomou todos os comprimidos de uma só vez, com dois litros de leite. Montou no valioso Pingo e partiu para a estância.
Só que, no meio do caminho, os comprimidos fizeram efeito...
O gaúcho não teve dúvida: desceu rápido do cavalo, entrou num pasto e, atrás da moita, arriou a bombacha e, sem perceber, jogou o que tinha na barriga dentro de um buraco de tatu.
O tatu, ao receber aquela mistura, não teve dúvidas... saiu correndo por entre as pernas do gaudério.
O gaúcho, vendo aquela forma correndo, irreconhecível, toda barreada, abriu os braços e gritou, desesperado:
- Volta aqui, guri... mamãe te ama !!!
Um gaúcho brabo e muito macho da cidade de Bagé//RS, com o intestino preso há cinco dias, não aguentando mais as dores e a barrigona inchada, visitou o médico.
O doutor, um sujeito muito gozador, disse ao gaúcho que ele estava grávido, ao que foi duramente repreendido pelo herói dos pampas.
- Sou o maior macho que todas as estâncias já viram, tchê! - reclamou o paciente...
Mesmo assim, o doutor, para aliviar a 'gravidez', receitou-lhe oito comprimidos de Lactopurga, para serem ingeridos, um a um, com um copo de leite.
O gaúcho, muito macho, tomou todos os comprimidos de uma só vez, com dois litros de leite. Montou no valioso Pingo e partiu para a estância.
Só que, no meio do caminho, os comprimidos fizeram efeito...
O gaúcho não teve dúvida: desceu rápido do cavalo, entrou num pasto e, atrás da moita, arriou a bombacha e, sem perceber, jogou o que tinha na barriga dentro de um buraco de tatu.
O tatu, ao receber aquela mistura, não teve dúvidas... saiu correndo por entre as pernas do gaudério.
O gaúcho, vendo aquela forma correndo, irreconhecível, toda barreada, abriu os braços e gritou, desesperado:
- Volta aqui, guri... mamãe te ama !!!
Tio Giba
O encanto de viajar está na própria viagem (M.Quintana)
O encanto de viajar está na própria viagem (M.Quintana)
O BENZEDOR
O rebanho do caipira estava doente, morrendo; ninguém conseguia curar.
O veterinário já tinha tentado todos os tratamentos possíveis, sem
resultado.
Aí ficou sabendo que havia um curandeiro nas redondezas que fazia umas rezas
e benzeções e era a única pessoa que poderia salvar seu rebanho, e o chamou.
O curandeiro disse que salvaria o gado do caipira, mas que, para isso, teria
que ficar trancado no quarto sozinho com a mulher dele (uma morena gostosa)
para fazer o ritual.
O caipira ficou meio preocupado, mas topou.
Afinal, era a única maneira de salvar o seu gado....
O benzedor apanhou um pedaço de pau no quintal, foi para o quarto com a
moça, apagou a luz e começou:
- Passo o pau nos joeio, pra curá os boi vermeio!
- Passo o pau nas coxa, pra curá as vaca mocha!
- Passo o pau na viría, pra curá as novía!
Nesse ponto, o caipira, que estava ouvindo o ritual com o ouvido colado na
porta, gritou depressa:
- As vaca preta e os boi zebú cê pode dêxá morrê!...
__,_._,___
O rebanho do caipira estava doente, morrendo; ninguém conseguia curar.
O veterinário já tinha tentado todos os tratamentos possíveis, sem
resultado.
Aí ficou sabendo que havia um curandeiro nas redondezas que fazia umas rezas
e benzeções e era a única pessoa que poderia salvar seu rebanho, e o chamou.
O curandeiro disse que salvaria o gado do caipira, mas que, para isso, teria
que ficar trancado no quarto sozinho com a mulher dele (uma morena gostosa)
para fazer o ritual.
O caipira ficou meio preocupado, mas topou.
Afinal, era a única maneira de salvar o seu gado....
O benzedor apanhou um pedaço de pau no quintal, foi para o quarto com a
moça, apagou a luz e começou:
- Passo o pau nos joeio, pra curá os boi vermeio!
- Passo o pau nas coxa, pra curá as vaca mocha!
- Passo o pau na viría, pra curá as novía!
Nesse ponto, o caipira, que estava ouvindo o ritual com o ouvido colado na
porta, gritou depressa:
- As vaca preta e os boi zebú cê pode dêxá morrê!...
__,_._,___
Tio Giba
O encanto de viajar está na própria viagem (M.Quintana)
O encanto de viajar está na própria viagem (M.Quintana)
-
dom.arcanjo
- Mensagens: 310
- Registrado em: 15 Jun 2009, 23:08
- Localização: São Paulo
Na aula de ciências naturais a professora pergunta para os alunos:
- Carlinha, como se chama a veia que recolhe todo o sangue do corpo e
manda para o coração?
- Não sei, professora. Responde Carlinha.
- A veia cava, Carlinha.
- Rodriguinho, como se chama a veia que vai desde os pulmões ao coração ?
- Rodriguinho diz: Não sei Professora.
- A veia pulmonar, Rodriguinho.
Então, Joãozinho pergunta a Professora:
-Professora, como se chama a veia que entra pela boca e sai pelo c*?
- Joãozinho, que grosseria! Essa veia não existe!
- Claro que existe, Professora. Se chama “AVEIA QUAKER”!!!!
- Carlinha, como se chama a veia que recolhe todo o sangue do corpo e
manda para o coração?
- Não sei, professora. Responde Carlinha.
- A veia cava, Carlinha.
- Rodriguinho, como se chama a veia que vai desde os pulmões ao coração ?
- Rodriguinho diz: Não sei Professora.
- A veia pulmonar, Rodriguinho.
Então, Joãozinho pergunta a Professora:
-Professora, como se chama a veia que entra pela boca e sai pelo c*?
- Joãozinho, que grosseria! Essa veia não existe!
- Claro que existe, Professora. Se chama “AVEIA QUAKER”!!!!
Na meia idade, a experiência é tão importante quanto a novidade.
http://www.vulcanriders.com.br/
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Numa cidade do interior
(de Minas, claro...
onde mais poderia ser?)
dois padres costumavam se cruzar
de bicicleta na estrada
todos os domingos,
quando iam rezar a missa
nas suas respectivas paróquias.
Mas certo dia,
um deles estava apeado.
Surpreso, o outro padre
parou e perguntou:
- Uai, ondéquetá a sua bicicleta,
Padre Josias?
- Foi roubada!
- responde o outro padre
- creio que no pátio da igreja.
- Mas que absurdo!
- exclamou o ainda ciclista.
- Eu tenho umideia
pra saber quem foi:
na hora do sermão,
cite os 10 mandamentos.
Quando chegar no
«Não roubarás»
dá uma paradinha e
óia bem nozóio dos fiéis...
O culpado, certezzzzz,
vai se denunciar!
No domingo seguinte,
os padres cruzam-se de bicicleta.
O padre que deu a ideia diz:
- Parece que o sermão deu certo,
né não Padre Josias?
- Mazomenos - responde ele
- na verdade, quando cheguei ao
«Não desejarás a mulher do próximo»
cabei lembranu ondé
qu'eu tinha deixado a bicicleta!
(de Minas, claro...
onde mais poderia ser?)
dois padres costumavam se cruzar
de bicicleta na estrada
todos os domingos,
quando iam rezar a missa
nas suas respectivas paróquias.
Mas certo dia,
um deles estava apeado.
Surpreso, o outro padre
parou e perguntou:
- Uai, ondéquetá a sua bicicleta,
Padre Josias?
- Foi roubada!
- responde o outro padre
- creio que no pátio da igreja.
- Mas que absurdo!
- exclamou o ainda ciclista.
- Eu tenho umideia
pra saber quem foi:
na hora do sermão,
cite os 10 mandamentos.
Quando chegar no
«Não roubarás»
dá uma paradinha e
óia bem nozóio dos fiéis...
O culpado, certezzzzz,
vai se denunciar!
No domingo seguinte,
os padres cruzam-se de bicicleta.
O padre que deu a ideia diz:
- Parece que o sermão deu certo,
né não Padre Josias?
- Mazomenos - responde ele
- na verdade, quando cheguei ao
«Não desejarás a mulher do próximo»
cabei lembranu ondé
qu'eu tinha deixado a bicicleta!
Abs,
Luiz Alves
Nosso brejo, sua casa.
Luiz Alves
Nosso brejo, sua casa.
Sarah,
a jovem esposa, desesperada,
vai ao psicanalista.
- Ah, doutor, eu não agüento mais..
Apesar de todos os meus esforços,
meu marido não me dá a menor bola.
Desde que nos casamos, ele só fala na mãe,
na mãe, na mãe.
É como se eu não existisse.
- Já experimentou preparar um jantar especial?
- Já. E não adiantou,
disse que a comida da mãe dele era melhor que a minha!
- Ouça, tenho uma idéia.
Se há um domínio onde sua sogra não pode rivalizar,
é na cama.
Esta noite, vista um baby doll preto e calcinha preta.
A cor preta é muito **** e muito excitante.
Incluindo uma cinta-liga negra também...
Ele não vai resistir!
Sara seguiu à risca o plano, sem esquecer nenhum detalhe.
De fato, nunca estivera tão ****...
Chega o Jacó em casa, arregala os olhos e diz:
- Sarrrahhhhh,
você está toda de preto...
Aconteceu alguma coisa com mamãe???
a jovem esposa, desesperada,
vai ao psicanalista.
- Ah, doutor, eu não agüento mais..
Apesar de todos os meus esforços,
meu marido não me dá a menor bola.
Desde que nos casamos, ele só fala na mãe,
na mãe, na mãe.
É como se eu não existisse.
- Já experimentou preparar um jantar especial?
- Já. E não adiantou,
disse que a comida da mãe dele era melhor que a minha!
- Ouça, tenho uma idéia.
Se há um domínio onde sua sogra não pode rivalizar,
é na cama.
Esta noite, vista um baby doll preto e calcinha preta.
A cor preta é muito **** e muito excitante.
Incluindo uma cinta-liga negra também...
Ele não vai resistir!
Sara seguiu à risca o plano, sem esquecer nenhum detalhe.
De fato, nunca estivera tão ****...
Chega o Jacó em casa, arregala os olhos e diz:
- Sarrrahhhhh,
você está toda de preto...
Aconteceu alguma coisa com mamãe???
Tio Giba
O encanto de viajar está na própria viagem (M.Quintana)
O encanto de viajar está na própria viagem (M.Quintana)
O casamento de um idoso (+ de 70) com uma rapariga de 20,foi o motivo de todas as conversas na cidade.
Um ano depois do casamento, o casal apresenta-se no hospital para o nascimento do seu primeiro filho.
A parteira sai da sala de partos para felicitar o velhote e diz-lhe:
- É espantoso!...Como é que o Sr. consegue na sua idade?
O velho sorri e diz :
- Tem de se manter o motor a trabalhar...
No ano seguinte, o casal aparece de novo no hospital para o nascimento do segundo filho.
A mesma enfermeira acompanha o parto e sai para felicitar o nosso velhote, dizendo-lhe:
- O Senhor é incrível!...Como é que consegue?
O velho sorri e diz:
- Tem de se manter o motor a trabalhar...
Mais um ano e o casal aparece no mesmo hospital, para o nascimento do terceiro filho.
A mesma enfermeira acompanha uma vez mais o parto e após o nascimento, vai de novo ter com o velhote, sorri-lhe e diz:
- O Sr. é mesmo incrível!...Como é que consegue?
O velho sorri e diz:
- É como já lhe disse...Tem de se manter o motor a trabalhar...
A enfermeira continua a sorrir e dá-lhe uma pancadinha nas costas e diz:
- É bom trocar o óleo...Este já saiu preto!
Um ano depois do casamento, o casal apresenta-se no hospital para o nascimento do seu primeiro filho.
A parteira sai da sala de partos para felicitar o velhote e diz-lhe:
- É espantoso!...Como é que o Sr. consegue na sua idade?
O velho sorri e diz :
- Tem de se manter o motor a trabalhar...
No ano seguinte, o casal aparece de novo no hospital para o nascimento do segundo filho.
A mesma enfermeira acompanha o parto e sai para felicitar o nosso velhote, dizendo-lhe:
- O Senhor é incrível!...Como é que consegue?
O velho sorri e diz:
- Tem de se manter o motor a trabalhar...
Mais um ano e o casal aparece no mesmo hospital, para o nascimento do terceiro filho.
A mesma enfermeira acompanha uma vez mais o parto e após o nascimento, vai de novo ter com o velhote, sorri-lhe e diz:
- O Sr. é mesmo incrível!...Como é que consegue?
O velho sorri e diz:
- É como já lhe disse...Tem de se manter o motor a trabalhar...
A enfermeira continua a sorrir e dá-lhe uma pancadinha nas costas e diz:
- É bom trocar o óleo...Este já saiu preto!
Abs,
Luiz Alves
Nosso brejo, sua casa.
Luiz Alves
Nosso brejo, sua casa.
BORRACHINHA....
Na fila do ônibus estavam uma senhora e todos seus 10 filhos.
Junto deles estava um senhor de meia idade, com uma das pernas de pau.
O ônibus chegou, a criançada entrou primeiro e ocupou todos os bancos vazios.
O senhor e a senhora entraram e ficaram de pé.
Na arrancada do ônibus o senhor da perna de pau, com visível dificuldade, desequilibrou-se para trás, e o barulho foi inconfundível:
TOC... TOC.... TOC...TOC...
Quando o ônibus freou, a mesma coisa aconteceu, agora para frente:
TOC... TOC.... TOC...TOC...
Na arrancada, novamente:
TOC... TOC... TOC...TOC...
E assim foi, por várias vezes.
Num determinado momento, já incomodada com o barulho e, ao mesmo tempo, tentando ser gentil, a mãe das 10 crianças disse ao perneta:
- Perdão, mas eu gostaria de fazer uma sugestão ao senhor... Por que o senhor não coloca uma borrachinha na ponta do pau? Com certeza vai diminuir o barulho e incomodar menos a todos.
Imediatamente, o perneta respondeu:
- Agradeço a sugestão, mas se a senhora também tivesse colocado uma borrachinha na ponta do pau do seu marido, há alguns anos atrás, estaríamos todos sentados, numa boa...
Na fila do ônibus estavam uma senhora e todos seus 10 filhos.
Junto deles estava um senhor de meia idade, com uma das pernas de pau.
O ônibus chegou, a criançada entrou primeiro e ocupou todos os bancos vazios.
O senhor e a senhora entraram e ficaram de pé.
Na arrancada do ônibus o senhor da perna de pau, com visível dificuldade, desequilibrou-se para trás, e o barulho foi inconfundível:
TOC... TOC.... TOC...TOC...
Quando o ônibus freou, a mesma coisa aconteceu, agora para frente:
TOC... TOC.... TOC...TOC...
Na arrancada, novamente:
TOC... TOC... TOC...TOC...
E assim foi, por várias vezes.
Num determinado momento, já incomodada com o barulho e, ao mesmo tempo, tentando ser gentil, a mãe das 10 crianças disse ao perneta:
- Perdão, mas eu gostaria de fazer uma sugestão ao senhor... Por que o senhor não coloca uma borrachinha na ponta do pau? Com certeza vai diminuir o barulho e incomodar menos a todos.
Imediatamente, o perneta respondeu:
- Agradeço a sugestão, mas se a senhora também tivesse colocado uma borrachinha na ponta do pau do seu marido, há alguns anos atrás, estaríamos todos sentados, numa boa...
Bromens
Separação é fod*...
Dois amigos conversavam, quando, depois da segunda, terceira, quarta, caneca de vinho, Antônio declarou:
- Sabe Beto, descobri uns lances estranhos e acabei com tudo, quase deu morte. Tô na fase da divisão dos bens. Separação é fod*.
- Pô, cara, é fod* mesmo...
- Tô meio puto, mas agora vou organizar minha vida sozinho e de forma diferente.
- Mas, Antonio, sabe de uma coisa? Foi bem melhor mesmo. Tua mulher tava dando pra todo mundo e os caras que comeram disseram que ela é mais put* que a imperatriz Teodósia de Bizâncio, aquela que gostava de ser comida por três escravos núbios ao mesmo tempo.
- p*rra, Beto !!! Eu me separei foi do meu sócio!
"Silêncio Total"...
Dois amigos conversavam, quando, depois da segunda, terceira, quarta, caneca de vinho, Antônio declarou:
- Sabe Beto, descobri uns lances estranhos e acabei com tudo, quase deu morte. Tô na fase da divisão dos bens. Separação é fod*.
- Pô, cara, é fod* mesmo...
- Tô meio puto, mas agora vou organizar minha vida sozinho e de forma diferente.
- Mas, Antonio, sabe de uma coisa? Foi bem melhor mesmo. Tua mulher tava dando pra todo mundo e os caras que comeram disseram que ela é mais put* que a imperatriz Teodósia de Bizâncio, aquela que gostava de ser comida por três escravos núbios ao mesmo tempo.
- p*rra, Beto !!! Eu me separei foi do meu sócio!
"Silêncio Total"...
Bromens
Em Tempo de eleição.
Em tempos de eleição, dois candidatos mineiros adversários, um da cidade - o "Coroné" -, e outro caipira - o "Mineirim", se encontram na mesma barbearia.
Lá sentados, lado a lado, não se falou palavra alguma. Os barbeiros temiam iniciar qualquer conversa, pois poderia descambar para discussão, e o Coroné só andava armado.
Terminaram a barba de seus clientes, mais ou menos ao mesmo tempo. O primeiro barbeiro estendeu o braço para pegar a loção pós-barba e oferecer ao Coroné, no que foi interrompido rapidamente por seu cliente:
- Não, obrigado. A minha esposa vai sentir o cheiro e pensar que eu estive num puteiro.
O segundo barbeiro virou-se para o Mineirim:
- E o senhor? - indagou.
- Uai, popassá, sô! A minha muié num sabe memo como é cheiro de puteiro... Nunca trabaiô pur lá...
.Dizem que a barbearia está fechada até hoje, para reforma.
Em tempos de eleição, dois candidatos mineiros adversários, um da cidade - o "Coroné" -, e outro caipira - o "Mineirim", se encontram na mesma barbearia.
Lá sentados, lado a lado, não se falou palavra alguma. Os barbeiros temiam iniciar qualquer conversa, pois poderia descambar para discussão, e o Coroné só andava armado.
Terminaram a barba de seus clientes, mais ou menos ao mesmo tempo. O primeiro barbeiro estendeu o braço para pegar a loção pós-barba e oferecer ao Coroné, no que foi interrompido rapidamente por seu cliente:
- Não, obrigado. A minha esposa vai sentir o cheiro e pensar que eu estive num puteiro.
O segundo barbeiro virou-se para o Mineirim:
- E o senhor? - indagou.
- Uai, popassá, sô! A minha muié num sabe memo como é cheiro de puteiro... Nunca trabaiô pur lá...
.Dizem que a barbearia está fechada até hoje, para reforma.
Bromens
