No dia da audiência, o acusado faz uma proposta ao seu dvogado:
- Vamos combinar o seguinte?
Se eu pegar 5 anos, lhe pago mil reais, se eu pegar 3 anos lhe pago dois mil e se eu pegar somente um ano lhe dou cinco mil, topas?
- Combinado!
No dia seguinte o advogado vai visitar o seu cliente na prisão.
- Eu lhe consegui um ano, portanto você me deve cinco mil!
- E olhe que tivemos sorte, pois eles queriam absolvê-lo!
Piada de Boteco
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O sujeito foi ao Clínico Geral, com o “saco” inchado.
O médico disse que era uma inflamação no testículo esquerdo, nada grave etc.etc., mas recomendou a procura de um ESPECIALISTA que iria indicar. Quando ia lhe dar o cartão de um colega UROLOGISTA,enganou-se e deu o cartão de um ADVOGADO.
O cara marcou hora e estava lá diante do ADVOGADO, achando que era o UROLOGISTA:
- Em que posso ajudar?
O sujeito abaixou as calças e mostrou:
- Como o senhor está vendo doutor, estou com uma inflamação no testículo esquerdo.
O advogado ficou olhando a cena, sem entender absolutamente nada, e disse:
- Meu amigo, a minha especialidade é o Direito.
E, o sujeito:
- PQP!!!! Vai ser especialista assim lá na casa do canário!!!!
O médico disse que era uma inflamação no testículo esquerdo, nada grave etc.etc., mas recomendou a procura de um ESPECIALISTA que iria indicar. Quando ia lhe dar o cartão de um colega UROLOGISTA,enganou-se e deu o cartão de um ADVOGADO.
O cara marcou hora e estava lá diante do ADVOGADO, achando que era o UROLOGISTA:
- Em que posso ajudar?
O sujeito abaixou as calças e mostrou:
- Como o senhor está vendo doutor, estou com uma inflamação no testículo esquerdo.
O advogado ficou olhando a cena, sem entender absolutamente nada, e disse:
- Meu amigo, a minha especialidade é o Direito.
E, o sujeito:
- PQP!!!! Vai ser especialista assim lá na casa do canário!!!!
Certa tarde, um bem sucedido advogado, estava sendo conduzido em sua limusine para seu sitio, quando observou dois homens maltrapilhos comendo grama, ao lado da estrada. Ele ordenou imediatamente ao motorista que parasse, saiu do veículo e perguntou:
- Por que vocês estão comendo grama?
- Porque nós não temos dinheiro para comprar comida!! Respondeu um dos homens.
- Bem, você pode vir comigo para o sítio!! Disse o advogado.
- Senhor, eu tenho uma esposa e três filhos aqui!!
- Traga-os também!!! Replicou o advogado.
- E quanto ao meu amigo?!
O advogado virou-se para o outro homem e disse:
- Você pode vir conosco também.
- Mas, senhor eu também tenho esposa e seis filhos!!! Disse o segundo homem.
- Eles podem nos acompanhar também!!! Disse o advogado.
Todos se acomodaram como puderam na limusine, e quando já estavam a caminho, um dos acompanhantes disse:
- O senhor é muito gentil. Obrigado por levar-nos a todos com o senhor.
O advogado respondeu:
- De nada!!! Vocês irão adorar meu sitio. A grama esta com quase um palmo de altura!!!!!
- Por que vocês estão comendo grama?
- Porque nós não temos dinheiro para comprar comida!! Respondeu um dos homens.
- Bem, você pode vir comigo para o sítio!! Disse o advogado.
- Senhor, eu tenho uma esposa e três filhos aqui!!
- Traga-os também!!! Replicou o advogado.
- E quanto ao meu amigo?!
O advogado virou-se para o outro homem e disse:
- Você pode vir conosco também.
- Mas, senhor eu também tenho esposa e seis filhos!!! Disse o segundo homem.
- Eles podem nos acompanhar também!!! Disse o advogado.
Todos se acomodaram como puderam na limusine, e quando já estavam a caminho, um dos acompanhantes disse:
- O senhor é muito gentil. Obrigado por levar-nos a todos com o senhor.
O advogado respondeu:
- De nada!!! Vocês irão adorar meu sitio. A grama esta com quase um palmo de altura!!!!!
Um camponês passa junto a uma lápide onde se lê:
"Aqui jaz um advogado,um homem honrado,um homem íntegro."
O camponês exclama, assustado:
- Virgem santíssima! Enterraram três homens na mesma sepultura!
"Aqui jaz um advogado,um homem honrado,um homem íntegro."
O camponês exclama, assustado:
- Virgem santíssima! Enterraram três homens na mesma sepultura!
Você sabe como salvar cinco advogados que estão se afogando ?
R: Não. ótimo!
Porque cobras não picam advogados ?
R: Ética profissional.
Como você sabe que um advogado está mentindo ?
R: Seus lábios estão se mexendo.
Quantos advogados precisa para trocar uma lâmpada ?
R: Quantos você pode pagar ?
Como você chama 500 advogados no fundo do oceano ?
R: Um bom começo.
O que acontece quando você enterra seis advogados na areia até o pescoço ?
R: Falta areia.
O que é preto marrom e fica bem em um advogado ?
R: Um doberman.
Por que Minas tem mais advogados e São Paulo mais depósitos de lixo tóxico ?
R: São Paulo escolheu primeiro.
Por que os advogados não vão à praia ?
R: Para os gatos não enterrarem eles.
O que os advogados usam como controle de natalidade ?
R: A personalidade deles.
Qual a diferença entre um advogado e um juiz de boxe ?
R: O juiz não recebe mais por uma luta mais longa.
Como foi inventado o fio de prata ?
R: Dois advogados brigando por uma moeda.
Qual a diferença entre uma cobra venenosa e um advogado ?
R: Você pode fazer da cobra um bicho de estimação.
Qual a diferença entre um advogado e um peixe-gato ?
R: Um vive nas profundezas se alimentando de lixo, o outro é um peixe.
Qual a diferença entre o poker e a lei ?
R: No poker, se você é pego roubando, você fica de fora.
Qual a diferença entre um advogado e uma sanguessuga ?
R: A sanguessuga irá embora quando sua vítima morrer.
Um advogado e o Collor pulam de um edifício, quem vai cair primeiro ?
R: Quem se importa ?
Qual a diferença entre uma pulga e um advogado ?
R: Um é um parasita que suga o seu sangue até o fim, o outro é um pequeno inseto.
O que você tem quando cruza um advogado com um bibliotecário ?
R: Toda a informação que precisa - mas você não vai entender uma palavra do que ele disser.
Você está em um quarto com Fernando Collor, PC Farias e um advogado. Você tem um revolver, mas só duas balas. Em quem você atira ?
R: No advogado ... duas vezes.
Qual a diferença entre um advogado e uma cebola ?
R: Você chora quando mete a faca em uma cebola.
O que você precisa quando tem cinco advogados enterrados até o pescoço no concreto ?
R: Mais concreto.
Quais as perguntas mais freqüentes feitas pelos advogados ?
. Quanto dinheiro você tem ?
. Onde você pode conseguir mais ?
. Você tem alguma coisa que pode vender ?
Boas notícias : Um ônibus de advogados caiu de um penhasco, não teve sobreviventes.
Mas notícias : Tinha três cadeiras vazias.
R: Não. ótimo!
Porque cobras não picam advogados ?
R: Ética profissional.
Como você sabe que um advogado está mentindo ?
R: Seus lábios estão se mexendo.
Quantos advogados precisa para trocar uma lâmpada ?
R: Quantos você pode pagar ?
Como você chama 500 advogados no fundo do oceano ?
R: Um bom começo.
O que acontece quando você enterra seis advogados na areia até o pescoço ?
R: Falta areia.
O que é preto marrom e fica bem em um advogado ?
R: Um doberman.
Por que Minas tem mais advogados e São Paulo mais depósitos de lixo tóxico ?
R: São Paulo escolheu primeiro.
Por que os advogados não vão à praia ?
R: Para os gatos não enterrarem eles.
O que os advogados usam como controle de natalidade ?
R: A personalidade deles.
Qual a diferença entre um advogado e um juiz de boxe ?
R: O juiz não recebe mais por uma luta mais longa.
Como foi inventado o fio de prata ?
R: Dois advogados brigando por uma moeda.
Qual a diferença entre uma cobra venenosa e um advogado ?
R: Você pode fazer da cobra um bicho de estimação.
Qual a diferença entre um advogado e um peixe-gato ?
R: Um vive nas profundezas se alimentando de lixo, o outro é um peixe.
Qual a diferença entre o poker e a lei ?
R: No poker, se você é pego roubando, você fica de fora.
Qual a diferença entre um advogado e uma sanguessuga ?
R: A sanguessuga irá embora quando sua vítima morrer.
Um advogado e o Collor pulam de um edifício, quem vai cair primeiro ?
R: Quem se importa ?
Qual a diferença entre uma pulga e um advogado ?
R: Um é um parasita que suga o seu sangue até o fim, o outro é um pequeno inseto.
O que você tem quando cruza um advogado com um bibliotecário ?
R: Toda a informação que precisa - mas você não vai entender uma palavra do que ele disser.
Você está em um quarto com Fernando Collor, PC Farias e um advogado. Você tem um revolver, mas só duas balas. Em quem você atira ?
R: No advogado ... duas vezes.
Qual a diferença entre um advogado e uma cebola ?
R: Você chora quando mete a faca em uma cebola.
O que você precisa quando tem cinco advogados enterrados até o pescoço no concreto ?
R: Mais concreto.
Quais as perguntas mais freqüentes feitas pelos advogados ?
. Quanto dinheiro você tem ?
. Onde você pode conseguir mais ?
. Você tem alguma coisa que pode vender ?
Boas notícias : Um ônibus de advogados caiu de um penhasco, não teve sobreviventes.
Mas notícias : Tinha três cadeiras vazias.
-
rafaeladvogado
- Desvirtuador
- Mensagens: 4044
- Registrado em: 23 Ago 2007, 09:33
- Localização: Montenegro
- Contato:
este fenômeno non eczistKings escreveu:Advogado Mentiroso
hehehehe
Presidente Lula, o orgulho brasileiro!!
Em um Congresso Internacional de Medicina, o médico alemão disse: "Na Alemanha fazemos transplantes de um dedo e em 4 semanas o paciente já está procurando emprego".
O médico espanhol afirmou: " A medicina na Espanha é tão avançada que conseguimos fazer um transplante de cérebro e em 6 semanas o paciente está procurando emprego ".
O especialista russo disse: " Fazemos um transplante de peito e em 1 semana o companheiro já pode procurar emprego ".
O médico grego disse: " Temos um trabalho de recuperação de bêbados, que em 15 dias, o indivíduo pode procurar emprego ".
O médico brasileiro diz orgulhoso: " Isso não é nada!!! No Brasil nós pegamos um cara sem dedo, sem cérebro, sem peito e chegado a uma pinga, colocamos na presidência e agora, o país inteiro está procurando emprego. "
Em um Congresso Internacional de Medicina, o médico alemão disse: "Na Alemanha fazemos transplantes de um dedo e em 4 semanas o paciente já está procurando emprego".
O médico espanhol afirmou: " A medicina na Espanha é tão avançada que conseguimos fazer um transplante de cérebro e em 6 semanas o paciente está procurando emprego ".
O especialista russo disse: " Fazemos um transplante de peito e em 1 semana o companheiro já pode procurar emprego ".
O médico grego disse: " Temos um trabalho de recuperação de bêbados, que em 15 dias, o indivíduo pode procurar emprego ".
O médico brasileiro diz orgulhoso: " Isso não é nada!!! No Brasil nós pegamos um cara sem dedo, sem cérebro, sem peito e chegado a uma pinga, colocamos na presidência e agora, o país inteiro está procurando emprego. "
Paulo Moura
Um amigo vai visitar o outro recém-casado e observa a varanda redonda, a sala redonda, os quartos redondos, os banheiros redondos. Enfim, tudo redondo, até mesmo a cozinha redonda.
Ele exclama:
- Que inovação! Seu arquiteto foi muito ousado.
E ele todo orgulhoso:
- A idéia foi minha mesmo. Quando falei com minha noiva que iria construir uma casa, minha sogra pediu para arrumar um CANTINHO pra ela.
Ele exclama:
- Que inovação! Seu arquiteto foi muito ousado.
E ele todo orgulhoso:
- A idéia foi minha mesmo. Quando falei com minha noiva que iria construir uma casa, minha sogra pediu para arrumar um CANTINHO pra ela.
Paulo Moura
ADVOGADO SUICIDA
Enterrado em dívidas, um advogado resolve se suicidar. Vai no meio da rua, joga um litro de gasolina sobre o corpo e quando vai atear fogo, uma mulher o segura pelo braço.
- Não faça isso, não, seu moço! - diz ela, comovida com a dramática situação.
- Se o problema é dinheiro, a gente vai dar jeito! Ela pega uma sacolinha e começa a abordar os carros, pedindo: 'Uma ajuda para aquele advogado que jogou gasolina no corpo e quer se matar'... Vinte minutos depois ela volta com a sacolinha quase cheia.
- Quanto você conseguiu? - pergunta o advogado, ansioso.
E ela:
- Não muita coisa! Uns quinze isqueiros e 6 caixas de fósforos!
Enterrado em dívidas, um advogado resolve se suicidar. Vai no meio da rua, joga um litro de gasolina sobre o corpo e quando vai atear fogo, uma mulher o segura pelo braço.
- Não faça isso, não, seu moço! - diz ela, comovida com a dramática situação.
- Se o problema é dinheiro, a gente vai dar jeito! Ela pega uma sacolinha e começa a abordar os carros, pedindo: 'Uma ajuda para aquele advogado que jogou gasolina no corpo e quer se matar'... Vinte minutos depois ela volta com a sacolinha quase cheia.
- Quanto você conseguiu? - pergunta o advogado, ansioso.
E ela:
- Não muita coisa! Uns quinze isqueiros e 6 caixas de fósforos!
Paulo Moura
