Piada de Boteco

[Moura]

O presidente de uma grande empresa, sentado em sua enorme sala e sem absolutamente nada para fazer, começa a pensar sobre o que é trabalho e o que é lazer em seu dia-a-dia. Após uma enorme lista de diversões ele chegou ao item "transar com a esposa", com a qual já está casado há 15 anos.

Sem conseguir concluir ao certo se transar com sua esposa é trabalho ou prazer ele chama o vice-presidente em sua sala. Um pouco menos desocupado, o vice pára de ler as reportagens sobre a empresa que haviam sido publicadas no jornal e vai até a sala do presidente, que lhe pergunta:

- Transar com minha esposa é trabalho ou prazer?

O vice pensa alguns segundos, e incerto da resposta pede duas horas para responder. Volta para sua sala, chama o diretor geral da empresa e faz a mesma pergunta:

- Quando o presidente dorme com a mulher dele é trabalho ou prazer?" - dando ao diretor geral o prazo de uma hora para responder.

Imediatamente o diretor geral, mesmo sem nada pra fazer, delega a função para ao diretor jurídico que passa a pergunta para o advogado sênior e assim vai até chegar no babaca do advogado júnior (que se formou há seis meses mas esqueceu que foi estagiário). Assim como o resto da empresa o advogado jr. fica na dúvida e vai até a mesa de seu estagiário:

- Você tem cinco minutos pra descobrir se quando o presidente transa com a mulher dele é trabalho ou prazer!

O estagiário então, sem parar de digitar com a mão direita e separar uma pilha de documentos com a mão esquerda, olha para o advogado jr. por cima das milhares de pastas que estão em sua mesa e responde, na lata:

- É prazer !

Espantado com a rapidez e confiança da resposta do estagiário, o advogado jr. pergunta:

- Mas como você tem tanta segurança em sua resposta? - Ainda sem parar de trabalhar o estagiário responde:

- Porque se fosse trabalho quem tinha que comer ela era eu...

[rafaeladvogado]

...

hehehhe muito boa essa moura.. hehehhee

[wellrod]

SE TUDO VOLTAR AO NORMAL...

Haverá um dia em que todos voltaremos a ser Felizes!

Será o dia em que:

Ø LULA - será somente um animal marinho;
Ø JOBIM - será lembrado só pela música;
Ø PIRES - será apenas apoio de xícara;
Ø GENUÍNO - será algo verdadeiro;
Ø GENRO - apenas o marido da filha;
Ø SEVERINO - apenas o porteiro do prédio;
Ø GILMAR - será lembrado o melhor goleiro brasileiro;
Ø RENAN - será apenas o ex-Jogador de volei ' de prata';

E Dirceu, Palloci, Delúbio, Sílvio Pereira, Berzoini, Gedimar, Aldebran, Aldomiro, Bargas, Expedito Veloso, Gushiken, Marcos Valério, Renan
Calheiros e etc..., serão simples PRESIDIÁRIOS.
Agora, quando olho meu título de eleitor, entendo o verdadeiro significado
da palavra 'ZONA ELEITORAL'!!!

[Eric Simey]

Receita de Bacalhau com Cerveja

Ingredientes:

Mulher;
Bacalhau;
Pimentões coloridos;
Alho;
Cebola;
Batatas;
Azeite Extra-Virgem;
Sal; e
Cerveja gelada.


Modo de preparo:

Ponha a mulher na cozinha com os ingredientes e... feche a porta.
Beba cerveja durante duas horas e depois peça para ser servido.

É uma delícia e praticamente não dá trabalho.

Bom apetite!

[ghaeles]

Receita de Bacalhau com Cerveja

Gostei!!!

[ulissesmarques]

A mulher olha-se no espelho e diz ao marido:
- Estou tão feia, gorda e acabada! Preciso de um elogio...
E o marido responde:
- Sua visão está ótima!!!!

[ulissesmarques]

Um cara mascarado entra armado num banco de esperma.
- Abra esse cofre! - ele grita para a mulher que está atrás do balcão.
- Mas isso não é um banco normal, nós não temos dinheiro, isso é um banco de esperma - grita a mulher, desesperada.
- Não quero saber, abra esse cofre senão vou explodir sua cabeça!
A mulher então obedece ao assaltante e, quando abre a porta do cofre, ele diz:
- Pegue uma dessas garrafas e beba inteira.
Ela chora, implora, mas acaba tendo de abrir o lacre e tomar todo o conteúdo.
- Pegue outra e tome de novo!
Então ela bebe, de novo.
De repente o cara tira a máscara e, para surpresa da mulher, era o seu próprio marido.
- E então - ele diz - não é tão difícil assim, né?

[ulissesmarques]

Um homem e uma mulher se envolvem num acidente de grandes proporcoes:
Os carros sao inteiramente destruidos, mas por sorte, nenhum dos dois esta ferido. Depois de conseguirem sair do que restou dos carros, a mulher diz:
- Olha so! Voce, um homem, e eu, uma mulher, saimos ilesos de um acidentes desses! So pode ser um sinal de Deus! Ele esta nos dando uma oportunidade para nos conhecermos e ficarmos em paz para o resto da vida!
- Concordo - responde o homem - Isso deve ser um sinal divino!
A mulher continua:
- E olha so, um outro milagre: meu carro ficou totalmente destruido, mas essa garrafa de whisky nao quebrou! Deve ser outro sinal. Vamos beber e comemorar esta sorte.
E ela entrega a garrafa ao homem. Ele concorda, abre a garrafa e toma alguns goles diretamente do gargalo e devolve a garrafa a mulher. Ela a pega, coloca a tampa de volta, e a devolve ao homem.
Ele nao entende o gesto e pergunta:
- Voce nao vai tomar?
- Nao. Eu vou esperar a policia chegar com o bafometro...

[rafaeladvogado]

A mulher olha-se no espelho e diz ao marido:
- Estou tão feia, gorda e acabada! Preciso de um elogio...
E o marido responde:
- Sua visão está ótima!!!!

essa foi muito boaaa

[rgallas]

O PORTUGUÊS E O GATO



O português estava de saco cheio do gato da Maria, sua mulher.
Então, num belo dia de sol, pegou o bichano, pôs num saco, amarrou a boca,
pôs no porta-malas do carro, andou 20 quadras, largou o saco lá. Quando
voltou, o gato estava na porta de casa.
Irritado, o português repetiu a operação, andou 40 quadras e largou o saco lá.
Quando voltou, o gato estava novamente na porta de casa.
Enfurecido, repetiu a operação, andou 20 quadras à frente, 30 pra esquerda, 40 pra direita, 10 pra baixo, 32 pra cima...
- Agora eu quero ver!, disse o portuga.
Passaram uns cinco minutos, ele ligou pra casa e a mulher atendeu:
- Maria, o gato tá aí?
- Ele acabou de chegar, por quê?
- Põe este filho da put* no telefone porque eu tô perdido!