Três argentinos de Corrientes e um gaúcho de Bagé, mateando e fumando.
1º correntino: - Eu tenho muito dinheiro... Vou comprar o Citibank!
2º correntino: - Eu sou muito rico... Comprarei a General Motors!
3º correntino: - Eu sou um magnata... Vou comprar a Microsoft!
E os três ficam esperando o que o gaúcho vai falar.
O gaúcho dá mais uma tragada, ajeita a bomba do mate na cuia do chimarrão...
toma um gole... faz uma pausa... e diz:
- Pois tchê....Não vendo!
Piada de Boteco
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O cearensezinho, morrendo de dor de cabeça, resolve ir até uma farmácia e, lá chegando, pergunta ao farmacêutico:
- O que é que o senhor tem de bom pra dor de cabeça?
O farmacêutico responde:
- Nós temos vários analgésicos.
O cearensezinho responde de imediato:
- Se avexe, homem! Eu sou é cabra-macho e o senhor vem me oferecer um remédio desses! Eu prefiro ficar com dor de cabeça a ter que tomar uma coisa
dessas. Pra mim só serve se for um oralgésico!
- O que é que o senhor tem de bom pra dor de cabeça?
O farmacêutico responde:
- Nós temos vários analgésicos.
O cearensezinho responde de imediato:
- Se avexe, homem! Eu sou é cabra-macho e o senhor vem me oferecer um remédio desses! Eu prefiro ficar com dor de cabeça a ter que tomar uma coisa
dessas. Pra mim só serve se for um oralgésico!
-
Eric Simey
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O baiano deitado em sua rede, de repente grita para sua mãe.... Mãe vc tem remedio para mordida de tartaruga...A mãe encafifada responde, pra mordida de tartaruga filho, porque???
O filho, sim mainha, é que tá vindo uma em minha direção....
(cumulo da preguiça)
O filho, sim mainha, é que tá vindo uma em minha direção....
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Eric Simey
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Ontem, minha esposa e eu estávamos sentados na sala
falando das muitas coisas da vida. Estávamos falando de viver ou morrer. Eu lhe disse:
" - Nunca me deixes viver em estado vegetativo, dependendo de máquinas e líquidos engarrafados. Se você me vir nesse estado, desliga tudo o que me mantem vivo, sim?"
Ela se levantou, desligou a televisão, quebrou o computador e jogou toda a cerveja fora.
Mas que filha da mãe!!!...
falando das muitas coisas da vida. Estávamos falando de viver ou morrer. Eu lhe disse:
" - Nunca me deixes viver em estado vegetativo, dependendo de máquinas e líquidos engarrafados. Se você me vir nesse estado, desliga tudo o que me mantem vivo, sim?"
Ela se levantou, desligou a televisão, quebrou o computador e jogou toda a cerveja fora.
Mas que filha da mãe!!!...
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hahahahahahahahhahahahha
esta foi boa, tive um ataque de risos no escritoria putz...Ontem, minha esposa e eu estávamos sentados na sala ....
Abraços
Maxwel (Ghaeles)
Maxwel (Ghaeles)
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Eric Simey
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kkkkkkkkkkk
Mas é piada, na verdade se a muié pegar e jogar fora minha cerveja, haaaaaaaaaaaaaaaaaaa, leva umas bifas na oreia.
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
Mas é piada, na verdade se a muié pegar e jogar fora minha cerveja, haaaaaaaaaaaaaaaaaaa, leva umas bifas na oreia.
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
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A crise americana para leigos
Percebendo que muita gente não entende o que é a 'crise subprime' , repasso o texto abaixo (desconheço o autor) que recebi outro dia. É muito didático. Publico em sua íntegra.
____________________________________________________
Entendendo a complexidade da crise subprime americana:
É assim: o seu Biu tem um bar, na Vila Carrapato, e decide que vai vender cachaça ‘na caderneta’ aos seus leais fregueses, todos bêbados, quase todos desempregados.
Porque decide vender a crédito, ele pode aumentar um pouquinho o preço da dose da branquinha (a diferença é o sobrepreço que os pinguços pagam pelo crédito).
O gerente do banco do seu Biu, um ousado administrador formado em curso de emibiêi, decide que as cadernetas das dívidas do bar constitui, afinal, um ativo recebível, e começa a adiantar dinheiro ao estabelecimento tendo o pindura dos pinguços como garantia.
Uns seis zécutivos de bancos, mais adiante, lastreiam os tais recebíveis do banco, e os transformam em CDB, CDO, CCD, UTI, OVNI, SOS ou qualquer outro acrônimo financeiro que ninguém sabe exatamente o que quer dizer.
Esses adicionais instrumentos financeiros, alavancam o mercado de capitais e conduzem a que se façam operações estruturadas de derivativos, na BM&F, cujo lastro inicial todo mundo desconhece (as tais cadernetas do seu Biu).
Esses derivativos estão sendo negociadas como se fossem títulos sérios, com fortes garantias reais, nos mercados de 73 países.
Até que alguém descobre que os bebuns da Vila Carrapato não têm dinheiro para pagar as contas, e o Bar do seu Biu vai à falência.
E toda a cadeia ’sifu’.
Percebendo que muita gente não entende o que é a 'crise subprime' , repasso o texto abaixo (desconheço o autor) que recebi outro dia. É muito didático. Publico em sua íntegra.
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Entendendo a complexidade da crise subprime americana:
É assim: o seu Biu tem um bar, na Vila Carrapato, e decide que vai vender cachaça ‘na caderneta’ aos seus leais fregueses, todos bêbados, quase todos desempregados.
Porque decide vender a crédito, ele pode aumentar um pouquinho o preço da dose da branquinha (a diferença é o sobrepreço que os pinguços pagam pelo crédito).
O gerente do banco do seu Biu, um ousado administrador formado em curso de emibiêi, decide que as cadernetas das dívidas do bar constitui, afinal, um ativo recebível, e começa a adiantar dinheiro ao estabelecimento tendo o pindura dos pinguços como garantia.
Uns seis zécutivos de bancos, mais adiante, lastreiam os tais recebíveis do banco, e os transformam em CDB, CDO, CCD, UTI, OVNI, SOS ou qualquer outro acrônimo financeiro que ninguém sabe exatamente o que quer dizer.
Esses adicionais instrumentos financeiros, alavancam o mercado de capitais e conduzem a que se façam operações estruturadas de derivativos, na BM&F, cujo lastro inicial todo mundo desconhece (as tais cadernetas do seu Biu).
Esses derivativos estão sendo negociadas como se fossem títulos sérios, com fortes garantias reais, nos mercados de 73 países.
Até que alguém descobre que os bebuns da Vila Carrapato não têm dinheiro para pagar as contas, e o Bar do seu Biu vai à falência.
E toda a cadeia ’sifu’.
A professora mandou os alunos escreverem uma redação que terminasse com: 'Mãe... Só tem uma'.
No dia seguinte, ela chama o Guilherme (são paulino) para ler a sua e o garoto começa: 'Eu estava doentinho, espirrando, tossindo, febril, não conseguia comer nada, não podia brincar, nem vir à escola. Aí, de noite, a mamãe esfregou Vick Vaporub no meu peitinho, me deu um leitinho quente com um comprimidinho, me cobriu, eu dormi e, no dia seguinte acordei bonzinho e feliz.' 'Mãe.....Só tem uma.'
A classe toda aplaudiu, a professora elogiou, deu dez para Guilherme. Chamou o Antonio (palmeirense), que já foi logo lendo a redação dele :
'Eu tinha prova de Conhecimentos Gerais no dia seguinte, não sabia nada, não conseguia decorar nada, comecei a chorar, achando que ia tirar zero. Aí a mamãe sentou do meu lado, pegou o livro, me explicou tudo direitinho, tomou a minha lição e eu fui dormir sossegado. Quando acordei senti que sabia tudo, vim à escola. Fiz a prova e tirei 10.' 'Mãe...... Só tem uma'.
A classe, emocionada, aplaudiu Antonio. A professora deu 10 para ele também.
Desta vez chamou o Wandergleidson Jachson Júnior, vulgo "micuim", (colorado) :
'Cheguei no barraco, minha mãe que estava na cama com um negão, que nem conheço, diferente do cara da semana passada, gritou para mim': Wandergleidson Júnior, seu neguinho filho da put*, vai lá na geladeira e traz duas cervejas. Aí eu abri a geladeira, olhei lá dentro e gritei pra ela: - 'MÃE.....SÓ TEM UMA !.' *
No dia seguinte, ela chama o Guilherme (são paulino) para ler a sua e o garoto começa: 'Eu estava doentinho, espirrando, tossindo, febril, não conseguia comer nada, não podia brincar, nem vir à escola. Aí, de noite, a mamãe esfregou Vick Vaporub no meu peitinho, me deu um leitinho quente com um comprimidinho, me cobriu, eu dormi e, no dia seguinte acordei bonzinho e feliz.' 'Mãe.....Só tem uma.'
A classe toda aplaudiu, a professora elogiou, deu dez para Guilherme. Chamou o Antonio (palmeirense), que já foi logo lendo a redação dele :
'Eu tinha prova de Conhecimentos Gerais no dia seguinte, não sabia nada, não conseguia decorar nada, comecei a chorar, achando que ia tirar zero. Aí a mamãe sentou do meu lado, pegou o livro, me explicou tudo direitinho, tomou a minha lição e eu fui dormir sossegado. Quando acordei senti que sabia tudo, vim à escola. Fiz a prova e tirei 10.' 'Mãe...... Só tem uma'.
A classe, emocionada, aplaudiu Antonio. A professora deu 10 para ele também.
Desta vez chamou o Wandergleidson Jachson Júnior, vulgo "micuim", (colorado) :
'Cheguei no barraco, minha mãe que estava na cama com um negão, que nem conheço, diferente do cara da semana passada, gritou para mim': Wandergleidson Júnior, seu neguinho filho da put*, vai lá na geladeira e traz duas cervejas. Aí eu abri a geladeira, olhei lá dentro e gritei pra ela: - 'MÃE.....SÓ TEM UMA !.' *
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Eric Simey
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Boa Cros, kkkkkkkkkkkkk
Após um longo período de doença, a mulher morre e chega aos portões do Céu.
Enquanto aguardava São Pedro, ela espiou pelas grades e viu seus pais,
amigos e todos que haviam partido antes dela, sentados a mesa, apreciando
um maravilhoso banquete. Quando São Pedro chegou, ela comentou:
- Que lugar lindo! Como faço para entrar?
- Eu vou falar uma palavra. Se você soletrá-la corretamente na primeira
vez você entra; se errar vai direto para o inferno.
- Ok. Qual é a palavra?
- AMOR - respondeu São Pedro.
- A - M - O - R - ela soletrou perfeitamente e de primeira. Passou pelos
portões.
Cerca de um ano depois, São Pedro pediu que ela vigiasse os portões aquele
dia. Para surpresa dela, o marido apareceu.
- Oi! Que surpresa! - disse ela - Como você esta?
- Ah, eu tenho estado muito bem desde que você morreu... Casei-me com
aquela bela enfermeira que cuidou de você, recebi seu seguro de vida e
fiquei milionário. Vendi a casa onde vivemos e comprei uma mansão. Eu e
minha linda esposa viajamos por todo o mundo. Estávamos de férias e eu
fui esquiar hoje. Caí, o esqui bateu na minha cabeça e aqui estou eu. E
agora, como faço para entrar, querida?
- Bem, aqui tem uma regra pra entrar: Eu vou falar uma palavra. Se você
soletrá-la corretamente na primeira vez, você entra, senão vai para o
inferno.
- Tá, qual é a palavra?
- 'ARNOLD SCHWARZENEGGER'
Após um longo período de doença, a mulher morre e chega aos portões do Céu.
Enquanto aguardava São Pedro, ela espiou pelas grades e viu seus pais,
amigos e todos que haviam partido antes dela, sentados a mesa, apreciando
um maravilhoso banquete. Quando São Pedro chegou, ela comentou:
- Que lugar lindo! Como faço para entrar?
- Eu vou falar uma palavra. Se você soletrá-la corretamente na primeira
vez você entra; se errar vai direto para o inferno.
- Ok. Qual é a palavra?
- AMOR - respondeu São Pedro.
- A - M - O - R - ela soletrou perfeitamente e de primeira. Passou pelos
portões.
Cerca de um ano depois, São Pedro pediu que ela vigiasse os portões aquele
dia. Para surpresa dela, o marido apareceu.
- Oi! Que surpresa! - disse ela - Como você esta?
- Ah, eu tenho estado muito bem desde que você morreu... Casei-me com
aquela bela enfermeira que cuidou de você, recebi seu seguro de vida e
fiquei milionário. Vendi a casa onde vivemos e comprei uma mansão. Eu e
minha linda esposa viajamos por todo o mundo. Estávamos de férias e eu
fui esquiar hoje. Caí, o esqui bateu na minha cabeça e aqui estou eu. E
agora, como faço para entrar, querida?
- Bem, aqui tem uma regra pra entrar: Eu vou falar uma palavra. Se você
soletrá-la corretamente na primeira vez, você entra, senão vai para o
inferno.
- Tá, qual é a palavra?
- 'ARNOLD SCHWARZENEGGER'
Procure Sempre um Contador, ele também anda de Moto
DIFERENÇA ENTRE JUSTO E CORRETO
Dois juizes encontram-se no estacionamento de um motel e reparam que cada um estava com a mulher do outro.
Após alguns instantes de 'saia justa', em tom solene e respeitoso, um diz ao outro:
- Nobre colega, creio eu que o CORRETO seria que a minha mulher venha comigo, no meu carro, e a sua mulher volte com Vossa Excelência no seu.
Ao que o outro respondeu:
- Concordo plenamente, nobre colega, que isso seria o CORRETO. No entanto, não seria JUSTO, levando-se em consideração que vocês estão saindo e nós estamos entrando.
Dois juizes encontram-se no estacionamento de um motel e reparam que cada um estava com a mulher do outro.
Após alguns instantes de 'saia justa', em tom solene e respeitoso, um diz ao outro:
- Nobre colega, creio eu que o CORRETO seria que a minha mulher venha comigo, no meu carro, e a sua mulher volte com Vossa Excelência no seu.
Ao que o outro respondeu:
- Concordo plenamente, nobre colega, que isso seria o CORRETO. No entanto, não seria JUSTO, levando-se em consideração que vocês estão saindo e nós estamos entrando.
