Dois juizes encontram-se à porta de um motel, cada um com a mulher do outro.
E o 1º juiz sugere:
- Meretríssimo, o sr. não acharia CORRETO que trocássemos as esposas e fossemos para casa?
Ao que o outro responde:
- Vossa Excelência tem toda a razão. Mas eu não acharia JUSTO.
- Por que?
- Porque o sr. estava saindo e eu entrando.
Tio Giba
O encanto de viajar está na própria viagem (M.Quintana)
No primeiro dia de aulas numa escola secundaria dos EUA a professora apresentou aos alunos um novo colega, Sakiro Suzuki, do Japão.
A aula começa e a professora:
Vamos ver quem conhece a história americana.
Quem disse:
'Dê-me a liberdade ou a morte'?
Silêncio total na sala.
Apenas Suzuki levanta a mão e diz:
- Patrick Henry em 1775 na Filadélfia.
Muito bem, Suzuki.
E quem disse: 'O estado é o povo, e o povo não pode afundar-se.'?
- Abraham Lincoln em 1863 em Washington.
A professora olha os alunos e diz:
- Vocês não têm vergonha?
Suzuki é japonês e sabe mais sobre a história americana que vocês!
Então, ouve-se uma voz baixinha, lá ao fundo:
- Vai tomar no c*, japonês de merd*!
- Quem foi? grita a professora.
Suzuki levanta a mão e sem esperar responde:
- General McArthur em 1942 em Guadalcanal, e Lee Iacocca em 1982 na Assembléia Geral da Chrysler.A turma fica super silenciosa, apenas
ouve-se do fundo da sala:
- Acho que vou vomitar.
A professora grita: - Quem foi?
E Suzuki:
- George Bush (pai) ao Primeiro-Ministro Tanaka durante um almoço, em Tókio, em 1991.
Um dos alunos grita:
- Chupa o meu pau!
E a professora irritada! Acabou-se! Quem foi agora?
E Suzuki, sem hesitações:
- Bill Clinton à Mônica Lewinsky, na Sala Oval da Casa Branca, em Washington, em 1997.
E outro aluno se levanta e grita:- Suzuki é uma merd*!
E Suzuki responde:
- Valentino Rossi no Grande Prêmio de Moto no Rio de Janeiro em 2002.
A turma fica histérica, a professora desmaia, a porta se abre e entra o diretor, que diz:
- Que merd* é essa, nunca vi uma confusão destas!
Suzuki:
- Lula para o ministro da Aeronáutica, a respeito do caos aéreo em Dez/2006, Brasília.
E outro aluno, num sussurro que ecoou:- Ihhh... agora f*deu de vez!
Suzuki:
- Lula de novo, após a queda do avião da TAM.
O diretor fica estarrecido com a petulancia do japonês e da euforia da turma e diz:
- Cambada de viadinhos filhos da putas, vcs tem que virar homens de verdade!
Suzuki:
- Tite para o time do Internacional no atual campeonato brasileiro.
Saudações Viru's_lentas
Patty & Fe Moxi
Caucaia do Alto - SP
Ouvimos falar em alguém ter peito ou ter culhões, mas você sabe REALMENTE a diferença entre ambos?
Há uma distinção médica muito clara. Vamos tentar esclarecer onde eles se diferenciam:
PEITO - É chegar em casa tarde da noite após uma balada com os amigos, e ser recebido por sua mulher segurando uma vassoura, e ter peito de perguntar: "Ainda está limpando a casa, ou vai voar para algum lugar?"
CULHÕES - É chegar tarde da noite em casa, após uma balada com os amigos, cheirando a perfume e cerveja, batom no colarinho, e ter culhões de dar um tapa na bunda da sua mulher e dizer: "Você é a próxima, gorducha!"
Ambos terminam em morte. Porém, esperamos ter esclarecido qualquer confusão sobre as definições. [/b]
Saudações Viru's_lentas
Patty & Fe Moxi
Caucaia do Alto - SP
A aeromoça oferece bebida a um gay que está sentado ao lado de uma freira dentro de um avião. O gay (chique, lógico) pede uísque escocês com gelo.
- A senhora aceita o mesmo que ele, irmã?, pergunta a aeromoça à religiosa.
A freira, indignada, responde:
- Eu prefiro ser agarrada selvagemente e estuprada por um negão do Pelourinho, daqueles de dois metros de altura, do que botar uma gota desse álcool na boca!
O gay escuta e devolve o uísque a aeromoça, dizendo:
- Desculpe! Eu não sabia que tinha essa outra opção. Também quero o negão!
Saudações Viru's_lentas
Patty & Fe Moxi
Caucaia do Alto - SP
Um português abre uma filial de sua empresa de pregos em Roma.Como propaganda,
fez um out-door com a figura de Cristo pregado à cruz e embaixo estava escrito:
'PREGOS GARCIA - 2000 ANOS DE GARANTIA'.
Foi aquele rebuliço! O Bispo de Roma foi pessoalmente conversar com o português,
explicar que não poderia fazer aquilo.
Então o português resolveu fazer um novo out-door.
Colocou Cristo com uma das mãos pregadas na cruz e a outra solta, dando tchau.
Embaixo estava escrito:
'ADIVINHE EM QUAL MÃO FOI USADO O PREGO GARCIA?
Meu Deus do céu!!!
Até o papa foi conversar com o português.
- Assim não dá! Não pode usar Jesus Cristo como garoto propaganda! Invente outra coisa.
- Então vou fazer outro out-door, falou o português.
Colocou a foto da cruz vazia e embaixo estava escrito:
'SE O PREGO FOSSE GARCIA O CARA NÃO FUGIA!'
Saudações Viru's_lentas
Patty & Fe Moxi
Caucaia do Alto - SP
Um japonês entrou num ônibus na rodoviária do Tietê, em São Paulo , e disse
para o motorista:
- Olha, eu estou indo só até Taubaté, mas como este ônibus está indo para o
Rio de Janeiro e eu estou muito cansado, temo não acordar e passar do ponto.
Por isso, eu gostaria que o senhor me acordasse quando chegarmos a Taubaté.
- Não tem problema, eu te acordo.
- Tem mais uma coisa, disse o japonês. Quando eu acordo fico muito, mas
muito mal humorado, de modo que, caso eu xingue, brigue, ofenda o senhor,
recusando-me a descer, não me leve a mal e, se for preciso, pode até me
jogar para fora do ônibus, contanto que eu desça em Taubaté.
- Pode deixar comigo, disse o motorista.
Só que, quando o japonês acordou, para sua surpresa, deu logo de cara com o
Corcovado.
Enfurecido, levantou-se e partiu pra cima do motorista, esbravejando e
xingando-o de tudo o que é nome.
Um passageiro, vendo tal cena, comentou com o colega ao lado:
- Puxa, mas que japonês nervoso!
O que o outro retrucou:
- Nervoso? Isso não é nada. Você tinha que ver o outro japonês que o
motorista pôs pra fora do ônibus em Taubaté!
Coisa mais leve
A professora pergunta a Joãozinho, depois da aula:
— Joãozinho. Já que você se acha muito esperto, vou lhe fazer um desafio: qual é a coisa mais leve do mundo?
— O pint* professora — responde Joãozinho, sem pestanejar.
— O quê?
— Porque qualquer pensamento o levanta!
supositorio! 1
Joãozinho vai à farmácia.
- Seu Joaquim, me dê uma caixa de supositórios.Distraído, o menino pega a caixa e vai saindo da farmácia sem entregar o dinheiro.
- É pra pôr na conta de sua mãe? - grita-lhe o farmacêutico.
- Não, é pra pôr no c* do meu pai!
A Descoberta 2
Joãozinho completa 9 anos e seu pai lhe pergunta:
- Meu filho, você sabe como nascem os bebês?
O menino assustado, responde:
- Não quero saber! Por favor, prometa que não vai me contar, pai!
O pai, confuso, não se conforma, e pergunta:
- Mas por que você não quer saber, Joãozinho?
- E o menino, soluçando, responde: - Aos 6 anos me contaram que não existe coelho da Páscoa; aos 7 descobri que não existem fadas-madrinhas, nem sereias, nem o Saci Perere, aos 8 entendi que o Papai Noel é você! Se agora eu descobrir que os adultos não trepam, não vejo mais razão pra nada.
