Polonês
Um imigrante polonês está fazendo
exame de vista para obter carteira de
motorista em Nova York. O examinador
lhe mostra um cartão com as
seguintes letras:
C Z A J K O W S K I
O examinador pergunta:
– Você consegue ler isso?
E o polonês:
– Ler?! Eu conheço esse cara!
Piada de Boteco
Moderadores: Moderadores, Colaboradores, Administradores
Uma professora petista do ensino fundamental explicava aos alunos o "ser petista".
Pediu que levantassem a mão todos aqueles que fossem simpáticos ao partido.
Todos os alunos, por temerem represálias, levantaram a mão, exceto um menino
que estava sentado no fundo da sala.
A professora olhou para o menino com surpresa e lhe perguntou:
- Joãozinho, por que não levantou a mão?
- Por que não sou petista! - respondeu.
A professora perguntou de novo:
- Se não é petista, então com quem se simpatiza?
- Com os tucanos! - respondeu com orgulho o menino.
A professora cujos ouvidos fanáticos não podiam dar crédito a algo assim,
exclamou:
- Joãozinho, me diga: porque és simpático aos tucanos?
O menino muito tranquilo respondeu:
- Minha mãe é tucano, meu pai é tucano, meu irmão é tucano, por isso eu
também sou tucano! - arrematou.
- Bem, replicou a professora - mas isso não é um bom motivo. Você não tem
que ser tucano como seus pais. Por exemplo, se sua mãe fosse mentirosa, seu
irmão um meliante vagabundo e contraventor e seu pai um fraudador ladrão de
dinheiro público, o que você seria?
- Bom... aí eu seria petista!
Pediu que levantassem a mão todos aqueles que fossem simpáticos ao partido.
Todos os alunos, por temerem represálias, levantaram a mão, exceto um menino
que estava sentado no fundo da sala.
A professora olhou para o menino com surpresa e lhe perguntou:
- Joãozinho, por que não levantou a mão?
- Por que não sou petista! - respondeu.
A professora perguntou de novo:
- Se não é petista, então com quem se simpatiza?
- Com os tucanos! - respondeu com orgulho o menino.
A professora cujos ouvidos fanáticos não podiam dar crédito a algo assim,
exclamou:
- Joãozinho, me diga: porque és simpático aos tucanos?
O menino muito tranquilo respondeu:
- Minha mãe é tucano, meu pai é tucano, meu irmão é tucano, por isso eu
também sou tucano! - arrematou.
- Bem, replicou a professora - mas isso não é um bom motivo. Você não tem
que ser tucano como seus pais. Por exemplo, se sua mãe fosse mentirosa, seu
irmão um meliante vagabundo e contraventor e seu pai um fraudador ladrão de
dinheiro público, o que você seria?
- Bom... aí eu seria petista!
Tio Giba
O encanto de viajar está na própria viagem (M.Quintana)
O encanto de viajar está na própria viagem (M.Quintana)
1- GUIA PRÁTICO DA CIÊNCIA MODERNA:
*
o 1. Se mexer, pertence à Biologia.
o 2. Se feder, pertence à Química.
o 3. Se não funciona, pertence à Física.
o 4. Se ninguém entende, é Matemática.
o 5. Se não faz sentido, é Economia ou Psicologia.
o 6. Se mexer, feder, não funcionar, ninguém entender e não fizer sentido, é INFORMÁTICA.
2- LEI DA PROCURA INDIRETA:
*
o 1. O modo mais rápido de se encontrar uma coisa é procurar outra.
o 2. Você sempre encontra aquilo que não está procurando.
3- LEI DA TELEFONIA:
*
o 1. Quando te ligam: se você tem caneta, não tem papel. Se tem papel, não tem caneta. Se tem ambos,...ninguém te liga.
o 2. Quando você liga pra número errado, ele nunca está ocupado.
o Parágrafo único: Todo corpo mergulhado numa banheira ou debaixo do chuveiro faz tocar o telefone.
4- LEI DAS UNIDADES DE MEDIDA:
*
o Se estiver escrito "Tamanho único", é porque não serve em ninguém, muito menos em você...
5- LEI DA GRAVIDADE:
*
o Se você consegue manter a serenidade enquanto à sua volta todos estão perdendo a cabeça, certamente você não está entendendo a gravidade da situação.
6- LEI DOS CURSOS, PROVAS E AFINS:
*
o 80% da prova final será baseada na única aula a que você não compareceu, baseada no único livro que você não leu.
7- LEI DA QUEDA LIVRE:
*
o 1. Qualquer esforço para agarrar um objeto em queda, provoca mais destruição do que se o deixássemos cair naturalmente.
o 2. A probabilidade de o pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete.
8- LEI DAS FILAS E DOS ENGARRAFAMENTOS:
*
o A fila do lado sempre anda mais rápido.
o Parágrafo único: Não adianta mudar de fila, a outra é sempre mais rápida.
9- LEI DA RELATIVIDADE DOCUMENTADA:
*
o Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.
10- LEI DO ESPARADRAPO:
*
o Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda e o que não sai.
11- LEI DA VIDA:
*
o 1. Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
o 2. Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral, engorda ou engravida.
12- LEI DA ATRAÇÃO DE PARTÍCULAS:
*
o Toda partícula que voa sempre encontra um olho aberto.
13-COISAS QUE NATURALMENTE SE ATRAEM:
*
o Pobre e funk;
o Mulher e vitrine;
o Homem e cerveja;
o Chifre e dupla sertaneja;
o Carro de bêbado e poste;
o Moeda e carteira de pobre;
o Tornozelo e pedal de bicicleta;
o Leite fervendo e fogão limpinho;
o Político e dinheiro público;
o Dedinho do calo e ponta de móveis;
o Camisa branca e molho de tomate;
o Lente de contato e ralo de pia;
o Café preto e toalha branca na mesa;
o Dezembro na Globo e Roberto Carlos;
o Chuva e carro trancado com a chave dentro;
o Bebedeira e mulher feia;
o Mau humor e segunda-feira. ....
o Bom humor e a SEXTA - FEIRA!
*
o 1. Se mexer, pertence à Biologia.
o 2. Se feder, pertence à Química.
o 3. Se não funciona, pertence à Física.
o 4. Se ninguém entende, é Matemática.
o 5. Se não faz sentido, é Economia ou Psicologia.
o 6. Se mexer, feder, não funcionar, ninguém entender e não fizer sentido, é INFORMÁTICA.
2- LEI DA PROCURA INDIRETA:
*
o 1. O modo mais rápido de se encontrar uma coisa é procurar outra.
o 2. Você sempre encontra aquilo que não está procurando.
3- LEI DA TELEFONIA:
*
o 1. Quando te ligam: se você tem caneta, não tem papel. Se tem papel, não tem caneta. Se tem ambos,...ninguém te liga.
o 2. Quando você liga pra número errado, ele nunca está ocupado.
o Parágrafo único: Todo corpo mergulhado numa banheira ou debaixo do chuveiro faz tocar o telefone.
4- LEI DAS UNIDADES DE MEDIDA:
*
o Se estiver escrito "Tamanho único", é porque não serve em ninguém, muito menos em você...
5- LEI DA GRAVIDADE:
*
o Se você consegue manter a serenidade enquanto à sua volta todos estão perdendo a cabeça, certamente você não está entendendo a gravidade da situação.
6- LEI DOS CURSOS, PROVAS E AFINS:
*
o 80% da prova final será baseada na única aula a que você não compareceu, baseada no único livro que você não leu.
7- LEI DA QUEDA LIVRE:
*
o 1. Qualquer esforço para agarrar um objeto em queda, provoca mais destruição do que se o deixássemos cair naturalmente.
o 2. A probabilidade de o pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete.
8- LEI DAS FILAS E DOS ENGARRAFAMENTOS:
*
o A fila do lado sempre anda mais rápido.
o Parágrafo único: Não adianta mudar de fila, a outra é sempre mais rápida.
9- LEI DA RELATIVIDADE DOCUMENTADA:
*
o Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.
10- LEI DO ESPARADRAPO:
*
o Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda e o que não sai.
11- LEI DA VIDA:
*
o 1. Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
o 2. Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral, engorda ou engravida.
12- LEI DA ATRAÇÃO DE PARTÍCULAS:
*
o Toda partícula que voa sempre encontra um olho aberto.
13-COISAS QUE NATURALMENTE SE ATRAEM:
*
o Pobre e funk;
o Mulher e vitrine;
o Homem e cerveja;
o Chifre e dupla sertaneja;
o Carro de bêbado e poste;
o Moeda e carteira de pobre;
o Tornozelo e pedal de bicicleta;
o Leite fervendo e fogão limpinho;
o Político e dinheiro público;
o Dedinho do calo e ponta de móveis;
o Camisa branca e molho de tomate;
o Lente de contato e ralo de pia;
o Café preto e toalha branca na mesa;
o Dezembro na Globo e Roberto Carlos;
o Chuva e carro trancado com a chave dentro;
o Bebedeira e mulher feia;
o Mau humor e segunda-feira. ....
o Bom humor e a SEXTA - FEIRA!
NOTÍCIAS DE LISBOA:
'Gêmeo tenta se suicidar e mata o irmão por engano'
DISK FINADOS
Lançaram em Portugal, o novo serviço por telefone, é o Disk-Finados.
Você telefona e ouve um minuto de silêncio !
ACIDENTE AÉREO
Um avião caiu no cemitério em Portugal. O acidente foi horrível já retiraram 35.000 mortos !
CURVA PERIGOSA
O português estava dirigindo em uma estrada, quando viu uma placa que dizia:
'Curva Perigosa à Esquerda'. Ele não teve dúvidas: virou à direita!
AGENDA DE TELEFONE
Por que os portugueses usam somente a letra 'T' em suas agendas de telefone?
Telefone do Antonio, telefone do Joaquim, telefone do Manoel,
LOJA DE SAPATOS
O Manuel foi, na segunda-feira, a uma loja de sapatos. Escolheu, escolheu e acabou se decidindo por um par de sapatos de cromo alemão.
O vendedor entregou o sapato, mas foi logo advertindo-o:
- Sr., estes sapatos costumam apertar os pés nos primeiros cinco dias.
- Não! tem problema. Eu só vou usá-los no domingo que vem.
NO SEXO- Manuel, você gosta de mulher com muito seio?
- Não, pra mim dois já tá bom.
NO TRABALHO
Conversa entre o empregado e o chefe, ambos portugueses:
- Chefe, nossos arquivos estão super lotados, posso jogar fora os que tem mais de 10 anos?
- Sim, mas antes tire uma cópia de todos.
'Gêmeo tenta se suicidar e mata o irmão por engano'
DISK FINADOS
Lançaram em Portugal, o novo serviço por telefone, é o Disk-Finados.
Você telefona e ouve um minuto de silêncio !
ACIDENTE AÉREO
Um avião caiu no cemitério em Portugal. O acidente foi horrível já retiraram 35.000 mortos !
CURVA PERIGOSA
O português estava dirigindo em uma estrada, quando viu uma placa que dizia:
'Curva Perigosa à Esquerda'. Ele não teve dúvidas: virou à direita!
AGENDA DE TELEFONE
Por que os portugueses usam somente a letra 'T' em suas agendas de telefone?
Telefone do Antonio, telefone do Joaquim, telefone do Manoel,
LOJA DE SAPATOS
O Manuel foi, na segunda-feira, a uma loja de sapatos. Escolheu, escolheu e acabou se decidindo por um par de sapatos de cromo alemão.
O vendedor entregou o sapato, mas foi logo advertindo-o:
- Sr., estes sapatos costumam apertar os pés nos primeiros cinco dias.
- Não! tem problema. Eu só vou usá-los no domingo que vem.
NO SEXO- Manuel, você gosta de mulher com muito seio?
- Não, pra mim dois já tá bom.
NO TRABALHO
Conversa entre o empregado e o chefe, ambos portugueses:
- Chefe, nossos arquivos estão super lotados, posso jogar fora os que tem mais de 10 anos?
- Sim, mas antes tire uma cópia de todos.
Aconteceu na rádio TUPI FM 104,1 em São Paulo :
Locutor: - Quem fala?
Ouvinte:- É o Vicente.
Locutor: -De onde, Vicente?
Ouvinte:- Da Lapa!
Locutor: - Olha aí, Vicente da Lapa! Valendo o kit
com camiseta e CD do Edson e Hudson. Presta atenção! Qual é o país que tem duas sílabas e se pode comer uma delas?
Prestou bem atenção? Há um país com 2 sílabas e 1 delas é muito boa para se comer. Dez segundos para responder.
Ouvinte:- CUBA!!!
Locutor:(mudo por alguns segundos e algumas risadas no fundo)
- Tá certo, senhor Vicente! Vai levar o prêmio pela criatividade. Mas aqui na minha ficha a resposta certa era JAPÃO.
Locutor: - Quem fala?
Ouvinte:- É o Vicente.
Locutor: -De onde, Vicente?
Ouvinte:- Da Lapa!
Locutor: - Olha aí, Vicente da Lapa! Valendo o kit
com camiseta e CD do Edson e Hudson. Presta atenção! Qual é o país que tem duas sílabas e se pode comer uma delas?
Prestou bem atenção? Há um país com 2 sílabas e 1 delas é muito boa para se comer. Dez segundos para responder.
Ouvinte:- CUBA!!!
Locutor:(mudo por alguns segundos e algumas risadas no fundo)
- Tá certo, senhor Vicente! Vai levar o prêmio pela criatividade. Mas aqui na minha ficha a resposta certa era JAPÃO.
TEMPERATURA BRASILEIRA
30ºC ou mais
- Baianos vão a praia, dançam, cantam e comem acarajé.
- Cariocas vão a praia e jogam futevolei.
- Mineiros comem um “queijin” na sombra.
- Todos os paulistas vão para Praia Grande e enfrentam 2 horas de fila nas padarias e supermercados da região.
- Gaúchos esgotam os estoques de protetor solar e isotônicos da cidade.
25ºC
- Baianos não deixam os filhos sairem ao vento após as 17 horas.
- Cariocas vão à praia mas não entram na água.
- Mineiros comem um feijão tropeiro.
- Paulistas fazem churrasco nas suas casas do litoral, poucos ainda entram na água.
- Gaúchos reclamam do calor e não fazem esforço devido esgotamento físico.
20ºC
- Baianos mudam os chuveiros para a posição “Inverno” e ligam o ar quente das casas e veículos.
- Cariocas vestem um moletom.
- Mineiros bebem pinga perto do fogão a lenha.
- Paulistas decidem deixar o litoral, começa o trânsito de volta para casa.
- Gaúchos tomam sol no parque.
15ºC
- Baianos tremem incontrolavelmente de frio.
- Cariocas se reúnem para comer fondue de queijo.
- Mineiros continuam bebendo pinga perto do fogão a lenha.
- Paulistas ainda estão presos nos congestionamentos na volta do litoral.
- Gaúchos dirigem com os vidros abaixados.
10ºC
- Decretado estado de calamidade na Bahia.
- Cariocas usam sobretudo, roupas de lã, luvas e toucas.
- Mineiros continuam bebendo pinga e colocam mais lenha no fogão.
- Paulistas vão a pizzarias e shopping centers com a família.
- Gaúchos botam uma camisa de manga comprida.
5ºC
- Bahia entra no armagedon.
- César Maia lança a candidatura do Rio para as olimpíadas de inverno.
- Mineiros continuam bebendo pinga e quentão ao lado do fogão a lenha.
- Paulistas lotam hospitais e clínicas devido doenças causadas pela inversão térmica.
- Gaúchos fecham as janelas de casa.
0ºC
- Não existe mais vida na Bahia. Nem animal, nem vegetal, nem mineral.
- No Rio, César Maia veste 7 casacos e lança o “Ixxnoubórdi in Rio”.
- Mineiros entram em coma alcoólico ao lado do fogão a lenha.
- Paulistas não saem de casa e dão altos índices de audiência a Gilberto Barros, Gugu Liberato, Luciana Gimenes e Silvio Santos.
- Gaúchos fazem churrasquinho na varanda com os amigos antes que esfrie
30ºC ou mais
- Baianos vão a praia, dançam, cantam e comem acarajé.
- Cariocas vão a praia e jogam futevolei.
- Mineiros comem um “queijin” na sombra.
- Todos os paulistas vão para Praia Grande e enfrentam 2 horas de fila nas padarias e supermercados da região.
- Gaúchos esgotam os estoques de protetor solar e isotônicos da cidade.
25ºC
- Baianos não deixam os filhos sairem ao vento após as 17 horas.
- Cariocas vão à praia mas não entram na água.
- Mineiros comem um feijão tropeiro.
- Paulistas fazem churrasco nas suas casas do litoral, poucos ainda entram na água.
- Gaúchos reclamam do calor e não fazem esforço devido esgotamento físico.
20ºC
- Baianos mudam os chuveiros para a posição “Inverno” e ligam o ar quente das casas e veículos.
- Cariocas vestem um moletom.
- Mineiros bebem pinga perto do fogão a lenha.
- Paulistas decidem deixar o litoral, começa o trânsito de volta para casa.
- Gaúchos tomam sol no parque.
15ºC
- Baianos tremem incontrolavelmente de frio.
- Cariocas se reúnem para comer fondue de queijo.
- Mineiros continuam bebendo pinga perto do fogão a lenha.
- Paulistas ainda estão presos nos congestionamentos na volta do litoral.
- Gaúchos dirigem com os vidros abaixados.
10ºC
- Decretado estado de calamidade na Bahia.
- Cariocas usam sobretudo, roupas de lã, luvas e toucas.
- Mineiros continuam bebendo pinga e colocam mais lenha no fogão.
- Paulistas vão a pizzarias e shopping centers com a família.
- Gaúchos botam uma camisa de manga comprida.
5ºC
- Bahia entra no armagedon.
- César Maia lança a candidatura do Rio para as olimpíadas de inverno.
- Mineiros continuam bebendo pinga e quentão ao lado do fogão a lenha.
- Paulistas lotam hospitais e clínicas devido doenças causadas pela inversão térmica.
- Gaúchos fecham as janelas de casa.
0ºC
- Não existe mais vida na Bahia. Nem animal, nem vegetal, nem mineral.
- No Rio, César Maia veste 7 casacos e lança o “Ixxnoubórdi in Rio”.
- Mineiros entram em coma alcoólico ao lado do fogão a lenha.
- Paulistas não saem de casa e dão altos índices de audiência a Gilberto Barros, Gugu Liberato, Luciana Gimenes e Silvio Santos.
- Gaúchos fazem churrasquinho na varanda com os amigos antes que esfrie
Filósofo Grego
A professora pergunta para a classe:
” Alguém pode me dizer qual o nome do filósofo grego autor da
emblemática frase: "
"Só sei que nada sei".
... e o Joãozinho lá de trás gritou:
"Puuuutaqueôôôpariuuuuuu", professora, não vai me dizer que o Lula,
além de tudo, é grego?!?!???!!!!
A professora pergunta para a classe:
” Alguém pode me dizer qual o nome do filósofo grego autor da
emblemática frase: "
"Só sei que nada sei".
... e o Joãozinho lá de trás gritou:
"Puuuutaqueôôôpariuuuuuu", professora, não vai me dizer que o Lula,
além de tudo, é grego?!?!???!!!!
SÓ PODIA SER COISA DA TERRINHA.
PORTUGUESA NAMORANDO...
Maria está no carro com o namorado Joaquim num namoro desenfreado.
Beijo pra lá, beijo pra cá e às tantas...
- Não quer ir para o banco de trás? (diz ele visívelmente excitado)
- Para o banco de trás? Não.
Bom, o namoro continua, mais beijo, mais aperto, mais amasso e...
- Não quer mesmo ir para o banco de trás? (diz ele ainda com mais vontade)
- Não, não quero.
O pobre rapaz já meio desnorteado, continua no beija-beija, esfrega-esfrega até que...
- Tem certeza de que não quer ir para o banco de trás? (já desesperado) .
- Mas que coisa ! Já te disse que não! Claro que não!
- Desesperadíssimo pergunta: Mas porque?
- Porque prefiro ficar aqui, perto de você.
PORTUGUESA NAMORANDO...
Maria está no carro com o namorado Joaquim num namoro desenfreado.
Beijo pra lá, beijo pra cá e às tantas...
- Não quer ir para o banco de trás? (diz ele visívelmente excitado)
- Para o banco de trás? Não.
Bom, o namoro continua, mais beijo, mais aperto, mais amasso e...
- Não quer mesmo ir para o banco de trás? (diz ele ainda com mais vontade)
- Não, não quero.
O pobre rapaz já meio desnorteado, continua no beija-beija, esfrega-esfrega até que...
- Tem certeza de que não quer ir para o banco de trás? (já desesperado) .
- Mas que coisa ! Já te disse que não! Claro que não!
- Desesperadíssimo pergunta: Mas porque?
- Porque prefiro ficar aqui, perto de você.
Tio Giba
O encanto de viajar está na própria viagem (M.Quintana)
O encanto de viajar está na própria viagem (M.Quintana)
O Papa foi levado a percorrer algumas praias gaúchas onde presenciou uma cena impressionante.
Algumas pessoas gritavam, desesperadas, apontando para o mar.
Forçando a vista, Sua Santidade pôde ver um jovem, vestido com a camisa da seleção Argentina, lutando desesperadamente contra o ataque de um tubarão.
O pânico era geral, mas três homens vestindo camisetas da seleção brasileira se aproximaram da água. Um arremessou um arpão que acertou no corpo do tubarão; o segundo arrancou o jovem ensangüentado de sua enorme boca, enquanto o terceiro abatia a feroz criatura com vigorosas cacetadas.
Depois de levar o Argentino inconsciente até a areia, os três sujeitos arrastaram o tubarão até as proximidades de uma camionete e o colocaram na caçamba.
Ainda cansados, os Brasileiros foram levados até o Papa-Móvel. O Papa, visivelmente emocionado, lhes dirigiu uma benção especial:
- Caríssimos irmãos Brasileiros, a cena que hoje presenciei me ensinou muito sobre a a grandeza dos homens, filhos de Deus. Sem considerar a rivalidade que existe entre brasileiros e argentinos, um gesto nobre, superior e heróico levou estes abnegados Brasileiros a salvar um irmão das garras da morte, mesmo sendo este um Argentino. É um grande exemplo para a busca da paz entre os homens sempre em conflito!
O Papa se despediu e, enquanto o Papa-Móvel se afastava, um dos gaúchos perguntou aos outros:
- E aí, qual é a deste velhote?
- Mas bah! Deixa de ser ignorante! Aquele é o Papa, o santo padre, o taura que fala direto com o patrão celestial. Ele tem a sabedoria divina.
- Sabedoria divina ele pode ter, mas não entende nada de pesca de tubarão... Donde está a isca?!!! Fugiu de novo, tchê?!!!
Algumas pessoas gritavam, desesperadas, apontando para o mar.
Forçando a vista, Sua Santidade pôde ver um jovem, vestido com a camisa da seleção Argentina, lutando desesperadamente contra o ataque de um tubarão.
O pânico era geral, mas três homens vestindo camisetas da seleção brasileira se aproximaram da água. Um arremessou um arpão que acertou no corpo do tubarão; o segundo arrancou o jovem ensangüentado de sua enorme boca, enquanto o terceiro abatia a feroz criatura com vigorosas cacetadas.
Depois de levar o Argentino inconsciente até a areia, os três sujeitos arrastaram o tubarão até as proximidades de uma camionete e o colocaram na caçamba.
Ainda cansados, os Brasileiros foram levados até o Papa-Móvel. O Papa, visivelmente emocionado, lhes dirigiu uma benção especial:
- Caríssimos irmãos Brasileiros, a cena que hoje presenciei me ensinou muito sobre a a grandeza dos homens, filhos de Deus. Sem considerar a rivalidade que existe entre brasileiros e argentinos, um gesto nobre, superior e heróico levou estes abnegados Brasileiros a salvar um irmão das garras da morte, mesmo sendo este um Argentino. É um grande exemplo para a busca da paz entre os homens sempre em conflito!
O Papa se despediu e, enquanto o Papa-Móvel se afastava, um dos gaúchos perguntou aos outros:
- E aí, qual é a deste velhote?
- Mas bah! Deixa de ser ignorante! Aquele é o Papa, o santo padre, o taura que fala direto com o patrão celestial. Ele tem a sabedoria divina.
- Sabedoria divina ele pode ter, mas não entende nada de pesca de tubarão... Donde está a isca?!!! Fugiu de novo, tchê?!!!
Tio Giba
O encanto de viajar está na própria viagem (M.Quintana)
O encanto de viajar está na própria viagem (M.Quintana)
-
Izzy Massei
- Mensagens: 37
- Registrado em: 05 Fev 2009, 12:36
- Localização: São Paulo
Motivo de orgulho!
Um estudo recente conduzido pela Universidade Federal do Paraná mostrou que
cada brasileiro caminha, em média, 1.440 km por ano...
Outro estudo feito pela Associação Médica Brasileira mostrou que, em média,
o brasileiro toma 86 litros de cerveja por ano.
Isso significa que, em média, o brasileiro faz 16,7 km por litro.
Não é para explodir de orgulho?
Um estudo recente conduzido pela Universidade Federal do Paraná mostrou que
cada brasileiro caminha, em média, 1.440 km por ano...
Outro estudo feito pela Associação Médica Brasileira mostrou que, em média,
o brasileiro toma 86 litros de cerveja por ano.
Isso significa que, em média, o brasileiro faz 16,7 km por litro.
Não é para explodir de orgulho?
"Um homem encontra o seu caminho e faz o seu destino sobre 2 rodas"
